- Domnule doctor, pisica mea a băut 50 de mililitri de benzina. Apoi s-a învârtit prin casa vreo trei ore și acum stă nemișcata pe canapea. Ce credeți ca s-a întâmplat?
- O fi rămas fără benzina!

------------
Ursul la farmacie:
- 50 de prezervative, vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se rupeau. Ursul îi vede şi se întoarce la farmacist:
- 52 vă rog!

------------
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...

------------
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scirbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cind amindoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se plinga:
- Am inceput sa fac vanatai de cite ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

------------
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. Dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.

------------
La ora de desen, un copil desena un îngeraş.
Vine profesorul şi zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?

------------
Doi avocati intra intr-un bar si comanda niste bauturi. Apoi isi scot cate un sandvis din servieta si incep sa manance...
Barmanul ii vede si ii atentioneaza, pe fiecare:
- Va rog sa ma scuzati, dar in bar nu e permis sa va consumati propriul sandvis!
Cei doi s-au uitat unul la celalalt, au dat din umeri, au facut schimb de sandvisuri si au continuat sa manance.

------------
La un service auto:
- Buna ziua, am venit pentru o verificare la roata. Nevasta-mea spune ca are probleme.
- E dezechilibrata?
- Da, si ea si ma-sa!

------------
- Alo? Doamna Bucă este acasă?
- Da.
- Și domnul Bucă?
- La telefon..
- Înseamnă că este tot curul acasă...

------------
La psiholog:
- Scrie o scrisoare persoanei care te-a suparat si apoi da-i foc.
- Ok...si cu scrisoarea ce fac?